Всем известно, что прекрасный принц не появится никогда, а Спящая красавица, возможно, давно уже мертва.
Снова выдалась минутка написать сообщение.
Я уже не раз замечал, что в состоянии депрессии и меланхолии желание высказаться (ну хотя бы в сети, на дневнике, который вряд ли кто-то читает, кроме меня) возрастает. Наверное, причина проста – не обо всем расскажешь «живому» собеседнику в «реале», пусть и самому близкому. Не люблю навязчиво грузить и превращать в «эмоциональный сортир» людей вообще и близких – в частности. А тут – я ведь никого не заставляю читать мою писанину, и не требую, с пеной у рта, ответов критики-поддержки-сочувствия. Совсем не то, что происходит при личной беседе «глаза в глаза»…
Так о чем это я?
Ах да…
О депрессии.
С недавней покупкой мотоцикла (а точнее – с завершением МОЕГО мотосезона) куда-то ушел весь кайф. Ведь пока у меня не было моего Грифона, мне было не так тоскливо сидеть зимой и ждать лета… Одно дело – тосковать по мотоциклу, пока ездишь только на полигоне мотошколы на арендованном «коне», и совсем другое – если поставил в гараж СВОЙ мотоцикл, так и не успев на нем толком погонять (разве полтора месяца, это много?). Теперь остается только сидеть и ждать дома, волнуясь: все ли правильно приготовил к его зимовке (масло слить, бензин законсервировать, аккумулятор отсоединить, движок перекрыть и прочие мелочи)? Да еще изредка забегать в гараж, чтобы лишний раз все перепроверить, просто полюбоваться, подержаться за руль, послушать рык мотора на холостых оборотах…
А тут еще и с работой напряги… Да и в личной жизни тоже не все гладко.
Последнее, казалось бы, не так уж ново – кому сейчас легко? Даже у «нормальных консервативных людей» редко бывает без нервотрепки!
Но умом понимаю, а вот, поди ж ты – ум до сердца не докричится.
Чего-то мне не хватает – то ли романтики, то ли внимания, то ли острых ощущений… Нет, И. К., конечно же, любит меня, равно, как и я его, но жизнь наша все больше напоминает мне болото – все эти спокойные вечера за ужином перед телевизором, все эти ритуальные «кофе» с утра, все эти сонные СМС: «Когда вернешься?», «Опять задерживаешься?», «Как ты там?»… Ничего такого, что заставляло бы сжиматься сердце от нежности и тепла, что подвигло бы на безумства и подвиги во имя любви.
Когда мы в последний раз куда-то ходили вместе? Когда я, или он, в последний раз писал стихи? То то же…
У меня аллергия на все «обыденное», и это, наверное, все же норма для того, кому еще нет и двадцати восьми. Ему, наверное, проще – он старше и адреналина насмотрелся за все эти годы (в его-то сорок лет!). Ему, возможно, действительно не интересны эти безумства.
И ведь выход есть: казалось бы, чего проще – стоит лишь уйти от него, вырвать из сердца и, глотая боль, искать приключений на свою жизнь… Но уйти я не могу. Не потому, что боюсь быть один или люблю сидеть у него на шее, на правах «мальчишки». Я не могу, потому что не представляю себе жизни без него. Знаю, что если уйду – рехнусь от тоски по его голосу, его взгляду, звуку его шагов…
А еще я все чаще теперь думаю о смерти – с приобретением мотоцикла это тоже обострилось (все эти видео аварий с мотоциклистами действительно ужасны), да еще и он гораздо старше меня, и, как следствие, уязвимей. Я многих терял, но если он «уйдет» раньше меня, то я не выдержу.
Впрочем, о своей смерти, я думаю чаще. Это, как диагноз, наверное уже.
Я часто ощущаю дыхание могильного холода на своей коже, да и будущего не вижу. Это не намек на «предсказания», а просто такое ощущение, словно если я выйду из дома, то уйду в никуда, насовсем. Хотя, всегда помню, что каждое утро я выхожу на работу, которую я знаю от и до, во всех мелочах: В 10:00 открывается клиника, в 13:00 обед, В 20:00 – закрыть клинику и пойти на остановку, в 21:00 буду дома… И обычно всю эту нехитрую цепочку я «вижу» во всех подробностях, еще до того, как прозвенит будильник… А иногда я чувствую, что не будет никакой клиники сегодня, да и возвращения домой в 21:00 не будет… Будет просто пустота и тьма, и больше ничего.
Я уже подробно составил даже завещание и список своих предпочтений для своих похорон:
1. Перед кремацией тело одеть в мой байкерский прикид (футболка, косуха, джинсы, берцы и бандана) – никаких пиджаков и костюмов.
2. Кремация – обязательно! Не хочу, чтобы мой труп закопали в землю! Прах ссыпать в цветочный горшок и посадить в него саженец ели (когда дерево вырастет – пересадить в землю рядом с домом).
3. Табличку-памятник сделать из черного мрамора и уложить возле корней. На ней – мое фото на мотоцикле и эпитафия.
4. Эпитафия:
Счастливым - вино, звонкий хохот и стать -
Красивым и гордым.
Мне - имя твое, словно мантру, шептать
Финальным аккордом.
Пусть всполох искр вместо пламени крыл
Окутает спину.
Я так же, как солнце, тебя любил.
И так же покинул.
Не бойся идти, не касаясь земли,
Всё выше и выше.
Асфальт принимает шаги мои,
Но ты их не слышишь.
5. Хоронить под музыку БГ – «Великая железнодорожная симфония».
6. Не плакать на моих похоронах – НИКОМУ! Я терпеть не могу причинять боль, так что никаких слез – лучше устройте вечеринку.
Вот и все. Кажется, это маразм, но мне полегчало. Правда…
Я уже не раз замечал, что в состоянии депрессии и меланхолии желание высказаться (ну хотя бы в сети, на дневнике, который вряд ли кто-то читает, кроме меня) возрастает. Наверное, причина проста – не обо всем расскажешь «живому» собеседнику в «реале», пусть и самому близкому. Не люблю навязчиво грузить и превращать в «эмоциональный сортир» людей вообще и близких – в частности. А тут – я ведь никого не заставляю читать мою писанину, и не требую, с пеной у рта, ответов критики-поддержки-сочувствия. Совсем не то, что происходит при личной беседе «глаза в глаза»…
Так о чем это я?
Ах да…
О депрессии.
С недавней покупкой мотоцикла (а точнее – с завершением МОЕГО мотосезона) куда-то ушел весь кайф. Ведь пока у меня не было моего Грифона, мне было не так тоскливо сидеть зимой и ждать лета… Одно дело – тосковать по мотоциклу, пока ездишь только на полигоне мотошколы на арендованном «коне», и совсем другое – если поставил в гараж СВОЙ мотоцикл, так и не успев на нем толком погонять (разве полтора месяца, это много?). Теперь остается только сидеть и ждать дома, волнуясь: все ли правильно приготовил к его зимовке (масло слить, бензин законсервировать, аккумулятор отсоединить, движок перекрыть и прочие мелочи)? Да еще изредка забегать в гараж, чтобы лишний раз все перепроверить, просто полюбоваться, подержаться за руль, послушать рык мотора на холостых оборотах…
А тут еще и с работой напряги… Да и в личной жизни тоже не все гладко.
Последнее, казалось бы, не так уж ново – кому сейчас легко? Даже у «нормальных консервативных людей» редко бывает без нервотрепки!
Но умом понимаю, а вот, поди ж ты – ум до сердца не докричится.
Чего-то мне не хватает – то ли романтики, то ли внимания, то ли острых ощущений… Нет, И. К., конечно же, любит меня, равно, как и я его, но жизнь наша все больше напоминает мне болото – все эти спокойные вечера за ужином перед телевизором, все эти ритуальные «кофе» с утра, все эти сонные СМС: «Когда вернешься?», «Опять задерживаешься?», «Как ты там?»… Ничего такого, что заставляло бы сжиматься сердце от нежности и тепла, что подвигло бы на безумства и подвиги во имя любви.
Когда мы в последний раз куда-то ходили вместе? Когда я, или он, в последний раз писал стихи? То то же…
У меня аллергия на все «обыденное», и это, наверное, все же норма для того, кому еще нет и двадцати восьми. Ему, наверное, проще – он старше и адреналина насмотрелся за все эти годы (в его-то сорок лет!). Ему, возможно, действительно не интересны эти безумства.
И ведь выход есть: казалось бы, чего проще – стоит лишь уйти от него, вырвать из сердца и, глотая боль, искать приключений на свою жизнь… Но уйти я не могу. Не потому, что боюсь быть один или люблю сидеть у него на шее, на правах «мальчишки». Я не могу, потому что не представляю себе жизни без него. Знаю, что если уйду – рехнусь от тоски по его голосу, его взгляду, звуку его шагов…
А еще я все чаще теперь думаю о смерти – с приобретением мотоцикла это тоже обострилось (все эти видео аварий с мотоциклистами действительно ужасны), да еще и он гораздо старше меня, и, как следствие, уязвимей. Я многих терял, но если он «уйдет» раньше меня, то я не выдержу.
Впрочем, о своей смерти, я думаю чаще. Это, как диагноз, наверное уже.
Я часто ощущаю дыхание могильного холода на своей коже, да и будущего не вижу. Это не намек на «предсказания», а просто такое ощущение, словно если я выйду из дома, то уйду в никуда, насовсем. Хотя, всегда помню, что каждое утро я выхожу на работу, которую я знаю от и до, во всех мелочах: В 10:00 открывается клиника, в 13:00 обед, В 20:00 – закрыть клинику и пойти на остановку, в 21:00 буду дома… И обычно всю эту нехитрую цепочку я «вижу» во всех подробностях, еще до того, как прозвенит будильник… А иногда я чувствую, что не будет никакой клиники сегодня, да и возвращения домой в 21:00 не будет… Будет просто пустота и тьма, и больше ничего.
Я уже подробно составил даже завещание и список своих предпочтений для своих похорон:
1. Перед кремацией тело одеть в мой байкерский прикид (футболка, косуха, джинсы, берцы и бандана) – никаких пиджаков и костюмов.
2. Кремация – обязательно! Не хочу, чтобы мой труп закопали в землю! Прах ссыпать в цветочный горшок и посадить в него саженец ели (когда дерево вырастет – пересадить в землю рядом с домом).
3. Табличку-памятник сделать из черного мрамора и уложить возле корней. На ней – мое фото на мотоцикле и эпитафия.
4. Эпитафия:
Счастливым - вино, звонкий хохот и стать -
Красивым и гордым.
Мне - имя твое, словно мантру, шептать
Финальным аккордом.
Пусть всполох искр вместо пламени крыл
Окутает спину.
Я так же, как солнце, тебя любил.
И так же покинул.
Не бойся идти, не касаясь земли,
Всё выше и выше.
Асфальт принимает шаги мои,
Но ты их не слышишь.
5. Хоронить под музыку БГ – «Великая железнодорожная симфония».
6. Не плакать на моих похоронах – НИКОМУ! Я терпеть не могу причинять боль, так что никаких слез – лучше устройте вечеринку.
Вот и все. Кажется, это маразм, но мне полегчало. Правда…